S’Jäckle

„Kann mer ihne helfe?“ – Ich verschregg dermaße, dass e fascht de Kloiderbüggel falle lass. Ich steh im Karlsruher Eikaufstempel in de Dameabdoilung un bloog me mit Brachialgwalt durch de üwwervolle Bluseständer. Ob mer mir helfe kann, bin e in de letschte zehn Johr dohin noch net oft gfrogt worre! Mich hat als eher de Verdacht bschliche, dass sich d’Verkäuferinne in de Umkloidekabine versteggle. Odder dass se ihre Namensschildlen ins Hosedäschle stecke un sich inkognito unner d’Kunde mische. Hilfsangebote hats für mich jedenfalls koine gewwe. Un hättsch wirklich emol Unnerstützung gebraucht, hasch mit Adlerauge nach ere Fachfrau Ausschau halte müsse. Un bisch dei Frog dann endlich bei ere kompetent dreiblickende Dame los worre, dann war des garandiert e Kundin un jetzt hätsch de am liebschte selwer in de Unkloidekabin versteggelt – vor lauder Peinlichkeit.

Heut isch uff oimol alles annerscht! Heut isch scheints de Kunde Keenig un ich die ungekrönt Keenigin! Ebbes für e Fescht bräuchte, odder besser für e Feschtle. Also ebbes wu was hermacht – awwer au widder net zu arg uffbrezelt. Mein Blick bleibt uff eme Bouclé –Jäckle hänge un mei helfende Beraterin moint sofort, des sei doch ideal! Sie packt noch e Blus mit eme Pullunder dezu un en aprikosefarbige Blazer, weil die Farb, die sei de kommende Hit! Un dann geht’s schnurstracks in e Umkloidekabin. En Blick in de Spiggel un mei Laune sinkt. Also ich woiß net: dehoim lewe mer in ere friedliche Koexischtenz, mei Spiggelbild un ich. Awwer do in dem Kabüffle ännere sich die Dimensione gwaltig – un leider net zum Vorddoil! Wann hänge se in dene Kaufhäuser endlich Verschmälerungs-Spiggel uff?

Als erschtes also s’Bouclé- Jäckle! D’Verkäuferin isch hell begeischtert, wie wunnerbar mir des Ding steht. Ganz ausem Weg find es au net, schiel awwer mol heimlich uffs Preisschildle. In de Relation zu dem, was e do les, kommt mer s’Jäckle uff oimol doch e bissle nixsagend doher. Außerdem find ich, sen d’Ärmel zu lang un an de Schuldere hängts. „Des hemmer glei!“ kommts zwoistimmig von kompetenter Seite. Mei beratende Helferin hat sich nämlich inzwische verdoppelt un mit fachkundiger Unnerstützung von ihrer Kollegin werre ruck zuck die Ärmel umgekrempelt. „So, sitzt perfekt!“ tönts unisono. S’braucht e bissle Mut, um uff die hängende Schuldere hinzuweise. „Dun se mol d’Ärm hebe un dann d’Elleboge anbeuge – gugge se, jetzt sitze d’Schuldere perfekt!“ moine meine beide Fachfraue. Ich trau me net, druff hinzuweise, dass e normalerweis net mit angwinkelte Ärm wie so en Preisboxer durchs Lewe lauf.

Statt desse jetzt also die Blus! De geblümt Stoff umwallt me wie e Einmannzelt. „Des kann mer erscht zsamme mitem Pullunder beurdoile“, werre zur Geduld gmahnt. Ich zwäng me also brav in sellen nei un mein Blick im Spiggelbild wandelt sich von kriddisch ins blanke Entsetze. Des sei jetzt vielleicht doch net ganz em Anlass entsprechend, moine meine Helferinne diblomadisch. Un gnau an dere Stell kriegt mei Vertraue in die zwoi endgültig en Sprung. E ehrlichs Urddoil hätt nämlich glautet, dass ich in dere Kombi wie e Presswurscht ausseh.

De apricotfarbige Blazer isch au koi Lösung. Sei Kaschteform erinnert e bissel arg an en Kiddel vom Altkanzler Kohl un dann die Farb! Mit zwoi Garteschere in de Händ könnt e glatt als Hummer uff de Fasching gehe. Ich gugg mer s’Bouclé- Jäckle noch emol an un üwwerleg, wie ich aus dere ganze Nummer widder rauskomm. Do helft nur d’Flucht nach vorn! Ich bedank me höflich bei dene beide Verkäuferinne un sag, s’tät mer leid, awwer ich könnt me jetzt halt net so schnell entscheide. Die beide nemmes sportlich un lasse sich koi Enttäuschung anmerke. „Jetzt gehe se schee en Kaffee trinke un üwwerlege e Weile – un dann komme se widder un hole s’Jäckle!!!“ krieg ich noch mit uff de Weg.

Ich heb tatsächlich en Kaffee getrunke – un zwar gmütlich uffem heimische Sofa. Un war dort ganz im Eiklang mit mir un meinere Entscheidung. Gnau so lang, bis ich nach de Zeitung greif un dort von dem Insolvenzverfahre les, des wie e Damoklesschwert üwwerm Kaufhaus schwebt. Aus ischs mit meim innere Friede! Statt desse werre von eme granatemäßig schlechte Gwisse gbloogt: jetzt bin am End ich mit schuld an dere Misere – un bloß, weil e des drecks Jäckle net gnomme heb. Vielleicht sodde morge grad nochmol in d’Stadt neifahre un des elende Ding doch noch hole!? Was wiegt scho e hängende Schulder gege de Seelefriede?