15. Juni 2024

Kurt knurrt

Buddy Hills

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De Herr Zander hat von seine Eltere als Vorname de Name Kurt- Jürgen uffgedrüggt gekriegt. Des isch doher gekomme, dass seinere Mudda ihr Mudda uhbedingt de Name Kurt von ihr’m geliebte Babba so gern weiter in de Familie g’hat hätt. Un annerschtrum: Sei’m Vadda sei Mudda wollt de Name Jürgen weiterpflege, wegge ihr’m geliebte Bruder, de scho so früh verstorbe isch. S’End vom Lied: alle zwäu Ommas hänn sich durchsetze könne, indem ma äufach hergange isch un die zwäu Name, Kurt und Jürgen, mid äm Bindestrich annenanna gebäbbt hätt. Und seller Bindestrich hat de Kurt-Jürgen ä leblang begleitet. Vor allem, weil jo dauernd de Name von demm berühmte Schauspieler Curd Jürgens mit g’nannt wärre hat müsse. „ Ah! Du bisch de Curt Jürgens, de berühmte Schauspieler?..Des Teufels General..? Dauernd und egal wo! Im normale Umgang, wo’s ned offiziell hergehe dud, hats sichs durchg’setzt, dass d’Leit äufach nur Kurt zu’m g’sagt hän. Die zwäu Ommas hän zu seinere Kindheit in de gleiche Stroß wie er g’wohnt. Sie wared middem Kurt seinere Mudda ä unzertrennlicches Trio. Sie sind ständig uffenanna g’hockt, wie ma so schee sagt. Dazu kam noch, dass de Kurt auch ä Schweschterle bekomme hat. Die hänse Marie Therese g’nennt. Und zwar ohne Bindestrich. De Kurt sagt awwer: Marie Antoinette hätt besser gebasst. Un do merkt ma scho, dasses de Kurt in seinere weiblich-geprägte Familie ned leicht g’hat hätt. Sein Vadda war Schiffskoch. Also war der kaum ahwesend! Un wenner als ahg’rufe hat un sich debei au mol nach sei’m Sohn erkundige wollt, hat die Mudda immer g’sagt: „De Kurt knurrt.“ Ganz äufach desdewege, weils oft kurz vor so äm Telefonat immer irgendwie ä Krise gäbbe hat. De Kurt knurrt! Un Curd Jürgens! Des hat de Herr Zander verfolgt und verfolgt. Er isch awwer käun Schauspieler odder Sänger odda so ebbes g’worde. Er schafft ganz bieder uf’m Ordnungsamt. Un obwohl er mid de Fraue im Quartett viel mitmache hat müsse, isch ihm au äune üwwer de Weg g’loffe. Die hatter g’heirat. Uf de Ärwet hatter mittlerweile de Zenit von seinere Karriere erreicht und sei Moddo, was sich im Lauf von säum Beamte Lebe rausg’schält hat, isch: Geh-mir-ned-uf‘d-Nerve! Des isch jo au käu Wunner, wenn ma scho so lang am selwe Ort uf’m selbe Poschte hockt un garnix anneres mehr kennt. Un desdrum war des jetzat garnet verkehrt, dasser mit seinere Fraa in Urlaub fahre g’wellt hat. Sie wollt jo erscht an d’Türkische Riviera! Des hat se innere Fernseh Reklame fasziniert. De Kurt hats ihr awwer glei ausgetriwwe. Do däde ihn käu zehn Pferd‘ na bringe. Dann wollt se ja uhbedingt uf Korsika. Was hat se ihm vorg’schwärmt! Er selber wär jo viel liwwer uf Südtirol g’fahre. „Do wared mir jetzat scho so oft,“ hat’se geklagt. Sie hat an ihr’n Mann sei Flexibilität appelliert und an ä bissle Phantasie und Vorstellungskraft. „Uf Korsika gibt’s au hohe Berge!“ Had se felsefescht behauptet. Er hat sich dann halt breitschlage lasse. Awwer wie’s als so kommt: zwäu Daag vor de Abreise: Rüggeschmerze. Lendewirbelsäule! Wie er sich dann ins Audo uf de Fahrersitz gequält hat, war im Rückspiegel sein Koffer zu sehe, direkt beim Hoftor. Sei Fraa isch bereits voller Erwartung newwe ihm uf’m Beifahrersitz g’hockt. „Bisch du bleed?“ Hatter se ahg’schnauzt. „Do steht jo noch mei Koffer! Du wäusch doch, dass ich nix Schweres hebe kann mit mei’m Rügge!“ Sie: widder ausg’stigge und denne Koffer an seine Rädle hergezoge und: Kofferraum uf, und: Koffer nei. „S Denke dusch du gern de Gäul üwwerlasse, weil se größere Köpf hän, gell?!“ Hat ihr Mann kommentiere müsse. Sie hat’s ignoriert und für sich gedenkt: Korsika! Was fier ä schöne Insel im Meer! Sie hat sich g’freut, mit de Fähre dann vom Feschtland üwwerzusetze, heit Owed nämlich! Selle Fähre sin jo riesegroß! Do wird de Kurt vielleicht ah zur Ruh komme, hat’se im Stille g’hofft. Die Ampel, die de Kurt derweil üwwerfahre hat, war grad uf Rot g’sprunge. Ihr Kurt hat die Behauptung ufg’stellt: „ Do kann ma immer noch rüwwer fahre, ma muss jo au vorwärts komme.“ Wie awwer dann ä paar Minute druff, so än Radfahrer vor’seim Ford Kuga nach links abbiege g’wellt hat, und au so, dasser mit sei’m ausgestreckte linke Arm sei Fahrtrichtungsänderung signalisiere wollt, hat de Kurt mit äm leichte Druck ufs’ Gaspedal denne Arm fascht abrasiert und isch an dem Radler vorbei gedüst. Seller musst ahhalte und sei Gleichgewicht widder finde, während ihn de Kurt hat als „Dummbeidel“ tituliert hat. Uf de Audobahn hatter dann im Laufe der Reise g‘merkt, dass de Rügge gnadelos schmerze dud. Er kam zuerscht ins Fluche, hat sich dann awwer seim Schicksal ergäbbe, isch beim Raschtplatz nausg’fahre. „Du musch fahre. De Rügge macht ned mit.“ Alla! Hän Frau und Herr Zander die Plätz g’wechselt. Wie die Fraa dann vorsichtig sich widder uf d’Audobahn ei’fädle g’wellt hat, kam’s G’schwätz vom Kurt: „ Musch hald au emol hochschalde, wenn ma vorankomme will!“ Glei‘ druff warer g’nervt, dasse äufach ned in de Lage war, denne Laschter zu üwwerhole. „Soll ich dir zum Geburtsdaag emol ä paar Fahrstunne bezahle?“ Hatter se g’fragt. Die Frau Zander isch immer nervöser g’worre. Es gab käun äunzige Kilomeder, wo de Kurt emol sei Lapp g’halte hätt. „Wenn du so weidermachsch, dann bassiert noch ebbes!“ Hat’se ihr’n Mann ermahnt. „Des glaab ich dir bei dei’m Fahrstil uf’s Wort.“ Kam die Rückmeldung vom Kurt. Und um noch äuns druff zu setze, hatter se als Gaiß bezeichnet. Middere Ziege vergliche zu werde, hat se dann schwer gekränkt. So ging des in äu’m Fort in ihrem Ford, bisser endlich g’meint hat: „Do fahr mol bei derre Tankstell‘ naus! Ich muß brunze!“ Wie er dann ausg’stigge isch, war’s ihm ned nah g’nug an de Toilette! Er hat d‘ Beifahrertür ufg’halte, um ins Auto nei zu krakeele: „ Hädsch jo au noch ä bissle weider weg halde könne vom Clo!“ Und sie sollt schonemol uf ihr’n Beifahrersitz hocke, weil er dann widder fahre däd, wenner z’rück kommt. Wo er dann die Autotür zu g’schmisse hat, isch sei Frau äufach los g’fahre. „Was macht se denn do scho widda?“ Hatter gebrüllt. Awwer sei Fraa? Fahrt äufach weider. Er hat noch gerufe, so laut er kann: „Schtooopp!“ Awwer sei Gattin, fescht entschlosse, isch uf Kurs gebliebe. Sie isch uf die Audobahn druffg’fahre, mit Verschwindibus. Gott! Was hat de Kurt än Schimpf los g’lasse. D‘ Leut hän scho ganz ufmerksam nübber geguggt. Jetzat hatter sich erschtmol abrege wolle un isch uf’s Sanifair Clo marschiert. Awwer de Geldbeutel und alle Papiere wared im Audo bei de Frau. Do hatter so laut „Scheiße“ g’schriee, dass die Toilette Mamselle gekomme isch, um nach’m Rechte zu sehe. Ohne Geld hat’se denne Verrückte – für grad Exschtra – net pinkle lasse. Also, de Kurt widder naus, irgendwo an äm Busch sei G’schäft verrichtet, in dem G’fühl, wasser für än arme Tropf wär. Zuletscht hatter sich widder bei de Tankstell ufgestellt. Nur, sei Fraa war middem Auto halt weg! Sie hat ihn äufach stehe g’lasst. Er wär noch zwäu oder drei Woche do g’stande. Awwer wie er do jetzat so steht, kommt plötzlich än Polo an ä Tanksäul g’fahre. Es steigt än junge Kerle aus. Sei Frisur: so bissle Mischung Goldfasan – Shetlandpony! Rote Brill mit runde Gläser uf de Milchg’sicht Nas. Wahrscheinlich Student, denkt sich de Kurt. Der junge Fahrer legt de Audoschlüssel uf’s Dach von sei’m weiße Karch. Und in äum Schuss hechtet en Mann zu em nah, greift sich de Schlüssel und ruft zackig: „Zander! Ordnungsamt! Des Fahrzeug isch beschlagnahmt!“ Nullkommanix steigt der Mann in des kläune Audo nei, und wie er de Schlüssel ins Zündschloss steckt, hupft der junge Kerle uf de Beifahrersitz und plärrt entsetzt: „Sie könne doch ned des Audo äufach nemme! Des g’hört meinere Mudda!“ Awwer des isch jetzat äm Kurt schnurzegal. Scho drehter de Schlüssel! Polo springt an! Rädlen drehe durch! Kickstart! Und los geht’s! De Student will nochemol ebbes jammere, do knurrt de Kurt: „Hald die Gosch!“ Daraufhin zieht de Student sei Handy raus un mäunt ganz üwwerzwerch: „Des wärre mir jo mol sehe!“ De Kurt: Ratz-Fatz, schnappt sich des Handy und nimmts in Gewahrsam. „Des isch mei Handy!“ Kreischt de Jung. Doch de Kurt erklärt, und des ganz seeleruhig: „Horch! Beim Audofahre kann ich’s ned gebrauche, dass de Beifahrer dauernd rum telefoniert!“ So rast de Kurt jetzt, wie Henker, uf die Audobahn druff. Er drüggt’s Gaspedal voll durch, und de Wage beschleunigt, so gut halt so än alde, kläune, in die Jahre gekommene, Studente- Polo, des noch hie kriegt. „Du bisch doch Student?“ Vergewissert sich de Kurt fascht scho väterlich und sogar wohlwollend. „Ja! Das heißt heutzutage Studierender.“ Stellt de Jung klar. „Jo! Babbel ned!“ Kriegter vom Kurt zu höre. „Du wärrsch also clever g’nug sei, um de Ernscht von de Situation zu begreife. Mir verfolge ä Audo Kidnäpperin!“ Des arme, g‘schundene Audo klebbert und schebbert. De Polo vibriert an allene Ecke und Ende, awwer mehr als 130 zeigt de Tacho ned an. „Kann ich mal ihren Berechtigungsausweis für so eine Beschlagnahmung sehe!“ Fordert plötzlich de Student de rasende Kurt uf. Der antwortet: „Glei hasch dei Audo widder für dich! Ä bissle Geduld kann ma ja wohl erwarte?!“ Verbisse bäbbter hinner dem Kleinwage Lenkrad. Stur uf de linke Spur! Riskante Üwwerholmanöver! Dichtes Uffahre, einschließlich plötzlich Ausschere – ohne Blinker! Und schließlich entdeckter doch tatsächlich, ä kläuns Stück weiter vorne, sein‘ Ford Kuga, titanmetallic, souveräne Strassenlage, tadelloses Fahrzeug, scheckheftgepflegt. Was ä wundervolles Audo! Und des mit seinere Fraa am Steuer! „Do kriecht se wie ä Schneck!“ Brüllter zynisch. Mid ganzer Kraft drüggter uf des Gaspedal. Er nähert sich zielorientiert seinere Ehe-Fraa! Schon ischer uf gleicher Höh wie sie. Es dauert ä Weile, bis d’Frau Zander mol rüwwerguggt. Erscht jetzat merkt‘se, dass in dem Üwwerholer Audo ihr Mann drin hockt. Und der hupt und hupt und hupt. Äm Kurt sei neuer Beifahrer macht Geeschte, dass er nix mit zu due hätt. So in der Art, ahnungslos die Schultre zucke und ganz uhschuldig sei beide Handfläche nach obbe zeige. Sie denkt sich: Was hodder denn do für ä Schießbude Figur ufgegabelt? Die Fraa beugt sich bissle nunna, um in den Polo besser nei zu gugge. Sie entdeckt de Kurt und zeigt ihr’m Mann ihrerseits selle Hand Wischbewegung vor ihr’m G’sicht, was soviel bedeute dud wie: „Bisch du nimmer ganz sauber?“ De Kurt sieht des und brüllt mit sei’m ganze Zorn: „Halt an! Stop! Sofort Anhalte!“ Jetzat zeigter sogar sei geballte Fauscht! Do isch’s awwer nun an de Frau, ufs Gaspedal zu trete! Zügig nimmt de titanmetallic Ford Kuga Tempo uf. Doch  wie de Kurt middem rechte Fuß uf’s Gas drückt… und drückt…wird de Polo langsamer und langsamer. Des Fahrzeug hat nix mehr zum Schlucke! Des rote Lämple von de Tankanzeige blinkt verzweifelt. „Sagemol!“ schreiter de Student vorwurfsvoll an. „Fahrsch du immer middem leere Tank durch die Gegend?“ Dem sei Antwort: „Ich wollt jo grad tanke, wo Sie gekomme sind!“ Jetzat sind se volle Kanne in de Misere drin g’steckt! Tja, vor lauter Lauter isch de Kurt mit dem Audo uf de linke Spur liege gebliebe. Er hat sich nämlich net drum gekümmert, des Audo im Ausrolle noch g’schwind rechts uf de Standstreife zu lenke. Direkt nebbe ihm: die Leitplanke! Hinner ihm: Hektik! De Stau hat sich schnell ufgebaut. Rechts sind Audos hupend und gnadelos vorbeig’fahre. Kopfschüttle, immer widder! Ich sag Euch nur: äun Kuddelmuddel! Von seinere Fraa war nadierlich nix mehr zum Sehe. De Kurt isch mit viel Müh aus dem kleine Polo rausgekrabbelt. Sei verklemmte, verdrehte, entzündete Lendewirbelsäule hat höllischweh geduh. Zu sei’m Mitfahrer hatter g’sagt:„Ich nemm jetzat die Verfolgung ohne dich Schlafmütz uf. Ich häb dir ja g’sagt, du hasch dei Audo glei widder für dich.“ Des war des Letschte, was de Student von dem fremde Mann g’hört hat. Ohne Tschüss, isch de Kurt zu Fuß abgedampft. Er hat sich durch de fahrende Autobahnverkehr durch g’schlängelt, um uf de reche Standspur zu gelange. Ä Wunder, dasses ned geknallt hat.  Dann ischer uf derre Spur Richtung Süde g’loffe und hat ständig geknurrt. „Ich krieg dich! Ich krieg dich!“ Und weiter an sei nichtanwesende Gattin gerichtet. „Und wenns am End von de Welt isch!“. De Student isch derweil in sei’m Panne-Polo zurückgebliebe: kreideblass. Er hat awwer de Warnblinkerknopf gedrüggt. Sei Handy? Bei dem Verrückte im Hossesack! Viele Kilometer weiter, hat die Frau Zander im Audoradio irgendwann die Meldung g’hört, dass än offensichtlich verwirrter Mann uf de Audobahn zu Fuß unnerwegs sei. Do hat se plötzlich gebrüllt vor Lache! Gleichzeitig isch ihr des Lied vom Frank Zander eig’falle. „Hier kommt Kurt, ohne Helm und ohne Gurt.“ Die Träne sind ihr vor Lache die Backe nunna geloffe. Und des mit Hunnert Stundekilometer uf de Audobahn Richtung Freiburg. Und was hat’se laut g’schwärmt? „Middelmeer! Fährschiff! Überfahrt! Korsika! Insel! Endlich frei!“ So ä Glückseeligkeit! Ned zu fasse!  Ihr Kurt isch zu demm Zeitpunkt uf de Standspur ihr hinnerher marschiert. Alsemol hatter als Trämper de Daume in de Wind g’halte. Schließlich haddn än Streifewage ei’kassiert. Als de Kurt jetzat sei Papiere, Geldbeutel äufach ned vorzeige gekönnt hat, weil alles im Audo bei de Fraa uf de Flucht gebliebe war, konnter sich halt üwwerhaupt ned ausweise Wie er denn heiße däd? Wanner gebore isch? Wo sein feschter Wohnsitz sei? Wollte die zwäu Bolizischte wisse. Ä junge Beamtin – noch ned so lang debei –  und än Bolizischt, Mitte Fuffzig, awwer ganz kupferrote Hoar, und roter Bart, mit stahlblaue Auge. Nachdem de Kurt sich vorg’stellt had, mit: „Zander, Kurt Jürgen“ , hat de rothaarig‘ Polizeibeamte g’schmunzelt und kommentiert: „ Ah! Wie de Curd Jürgens, de Schauspieler?…Des Teufels General?“ Üwwer de Funk im Bolizeiaudo hat sich zuletscht die Existenz von einem Kurt-Jürgen Zander ufkläre lasse. „ Awwer sind sie ah wirklich und hoch persönlich de Zander?“ Hat de Bolizischt zu Bedenke gegebe. „Zander?“ Hat die junge Bolizischtin laut üwwerlegt. „Der Name sagt mir ebbes?“ „Ich kenn nur de Frank Zander,“ hat de rotbärtige Beamte entgegnet. „De Hit war selles Lied: hier kommt Kurt, ohne Helm und ohne Gurt….“ Zum Lache hat sich dann die junge Bolizischtin hinners Bolizeiaudo g’stellt. Am Schluss hännse dann de Kurt in des Bolizeiaudo mit seinere typische blaue – mit – zitronegelb Lackierung nei bugsiert. Des nadierlich mit derre typische Geeschte, wo ma de Kopf hebe dud, damit de Deliquent sich neds Hirn beim Eisteige ahschlagt. „ Ahschnalle!“ Hat de Bolizeibeamte de Kurt erinnert. Und die Kollegin hat los g‘lasse: „Herr Zander, Kurt! Ned ohne Helm und Gurt!“ Dann hat se sich uf ihr Rückhand beiße müsse, um ihr’n Lachanfall  zu unnerdrücke. Mid Blaulicht un Martinshorn sin se schließlich von de Standspur uf die rechte Fahrspur nausg’fahre. Awwer noch vor de näkschte Ausfahrt hänn die zwäu Bolizischte plötzlich ä lautes Knurre vernomme. Scho fascht ä Grunze! Die Bolizischtin hat sich vor Schreck total ang’spannt! Was war jetzas des? Gings ihr durch de Kopf. Ä Grunze? Ä Knurre? Ä Schlabbre! Plötzlich, wie aus’m Nichts? Ä Wildsau im Audo? So än Keiler mit gelwe Stoßzähn! Aus sei’m Saurüssel sabbert des Viech s‘ ganze Polschter voll! Die Borschte von dem Wildtier, voller Matsch und Dreck! Sei Vorderfüß‘ , mit de verschmierte, zweispaltrige Klaue, uf de Rückelehne! Direkt hinner ihr’m Kopf? Un wie des Tier mit denne wilde Eber Auge schamlos glotze dud! De mächtige Saue Schädel deckt die Heckscheib komplett ab, dass ma gar nimmer hinne nausgugge kann! So ä Viech isch riesig! Gott im Himmel! Wie kann sich Realität verdrehe, dass plötzlich so ä Borschtetier aus m Wald in äm Audo drin hockt? Die Beamtin hat middem vorsichtige Seiteblick nach ihrm Kolleg g‘schaut. Dem hat ma sei Staune au direkt ang‘sehe! Mißtrauisch hat ihr Partner in de Rückspiegel nei g‘spiggelt, um selle grunzende, knurrende Erscheinung uf’m Rücksitz genauer in Augeschein zu nehme. Die Bolizischtin hat laulos, nur für sich, ganz innerlich, bis uf Drei gezählt. Dann hat se sich blitzschnell umgedreht! „Heiland!“ Hat se gedenkt. Do isch immer noch seller mutmaßlich verwirrte Kurt-Jürgen Zander do hinne g’sesse. Es war bloß de leere Mage vom Kurt, der so laut geknurrt hat, weiler de ganze Daag noch nix gegesse hat. Gegrunzt und g’stöhnt hatter, weiler ganz äufach Rückeschmerze wie d’Sau g’habt hat.

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