Haseparade

Noi, net alles war früher scheener – awwer Oschdere halt doch! Vor allem wege de öschderliche Schoklaadhohlfigure (so nenne se d’Oschderhase im Handel). Un bei mir war des jeds Johr e ganzes Regiment. Also ehrlich: de Oschdersunndag war für mich hart an de Grenz zur Kinnererwet! Des isch scho beim Uffsteh losgange, nämlich in aller Herrgottsfrüh kurz nachem Sonneuffgang! Mir wärs noch e Stunn früher lieber gwese, awwer im Finschtere hättsch jo koine Oschteroier gfunne. Jedes Johr war dann erscht mol Zoff mit de Mama angsagt, weil ich unbedingt die neue weiße Kniestrümpf anziehe wollt. De müdderliche Temperadurfühler war awwer noch uff Winterzeit eigstellt. Wenn sich mein Dickkopf dann endlich durchgsetzt hat, bin ich mit Gänshaut uff de Kniescheibe un em Körbel üwwerm Arm losgschtratzt. Uffem Tagesplan üwwer zehn Statione: Tantene, Omas, Nochbere – alle mitnanner echte Versteggelexperte! Leicht hen se dir die Hasesuch also wahrlich net gmacht. Un des ganze per Pedes, versteht sich! E Taxizentrale namens „Mama“ hat domols noch net exischtiert. Spätestens nach de dritte Station hasch koine kalte Knie mee ghabt!

Am End vom Daag konnt sich de Ertrag sehe lasse: e ganze Haseparade uff de Anrichte – wie die Orgelpfeife alle schee de Größ noch sorddiert. De gröschte war de Stehhas von de Tante Hermine. Der war uff seine Hinnerläuf uffgrichtet un hat arrogant üwwer die ganz Haseherd weggeguggt. Awwer selbscht e kloine Grodd hat schnell kapiert, dass de gröschte net ubedingt de beschte sei muss. D’Schoklaad vom Stehhas hat immer so e leicht niggolausigs Gschmäckle g’habt. Vermutlich ware do welche üwwerig gebliebe un sen eigschmolze worre.

E langes Lebe war allene mitnanner net beschiede. Scho am Oschdermondaag isch de Vadder agschliche komme un hat glätzelt: “Un, solle mer oiner schlachte?“ Un ratz fatz isch de erschte Has durch en gut gezielte vädderliche Handkanteschlag uffs Gnick seinere Bestimmung erlege. Als Lohn für des ganze Gschäft mit dere Schlachterei hat de Vadder dann sozusage s’Hasebürgermoischderstückle für sich reklamiert – nämlich d’Ohre. Die ware massiv aus Schoklaad! Von meinere ganze Hasesammlung hätt ich nie e Öhrle abkriegt, wenn ich net ab un zu mol schwarz gschlachtet hätt!

Seither sin e paar Jährlen vergange, awwer au heut noch ghört bei mir e Haseparade zum Oschderfescht dezu. Allerdings isch des schoklaadige Innelebe kaloriereduziert durch Porzellan odder Holz ersetzt worre. Grad geschtern frogt mein Mann: „Oh, hasch dei Oschderkarniggel widder rausgholt? Ich fühl me so beobachtet!“ Ich mags net, wenn er meine drollige Hoppelviechlen so nennt. E bissle was isch allerdings dra: die Dinger vermehre sich wirklich wie die Karniggel. Kaum lauf ich irgendwo durch e Dekoabdoilung, hopfe mir oifach welche in mei Dasch nei. Ich bin do machtlos dagege! Un jetzt hogge se do: uff jedem Dischle, uff jedem Regal, uff jederer Fenschterbank un gugge oim mit ihre Knopfäuglen noch. De Gatte hat Recht: in de Karwoch fühlt mer sich bei uns zuweile e bissle observiert – un des ganz ohne Gheimdienscht.  Awwer seit die ganze Haseschlachterei zum Glück e End gfunne hat, isch Oschdere so e richtig friedliches Fescht worre. Un gnau so oins wünsch ich Euch allene mitnanner!

                                                                                                          Frohe Oschdere!